漫畫–女兒控的原魔王軍幹部現代的第二人生–女儿控的原魔王军干部现代的第二人生
2003年7月17日星期四午前11點剛剛10點半
電腦鬧復工，只能先去熬苦瓜肉排湯。幹完活，微機就能用了。
諍友們迭提案我請人做飯，但我甚至想敦睦照料調諧。書上也說體力步履盛減輕殼。
病故我用於炊的韶光太少，自小在營酒館打飯，幹活兒後又到邊境開卷吃飯店飯菜，領會度日、撰文起早摸黑時，多在內面酬應或吃冷餐。或那時便“備課”時代。
由此瞎想到吾儕這代人面向轉型秋：頂期已過，都在往陬走。有人如我大病過後洗脫陽間、有人仕途遇重挫、有人變線下崗……面對具象，情緒很至關緊要。
前兩年我讀《聖經》時，現已備感主在行文唆使：“退到荒丘裡去。”但我消亡依順。我愚不可及地擦拳磨掌，要重出河裡，想靠敦睦的創優寫出開創性的墨寶，合計這纔是主的夠格盛器。我魄散魂飛退到野外去，我泯沒如此這般大的鐵心和足智多謀，也一無實足的定力和耐煩。璧謝主教訓我、陶冶我、普渡衆生我、診治我；當今我在順從地方享有益的心得。
主啊，懇請你賜我膽略和法力，在聖靈的拉下，真人真事克“退到荒郊裡去”。
漫筆2000年2月結紮後的一個早，我歪着脖子，傷口上敷着厚繃帶，站在刑房窗邊往外看。
香港每年最冷的流光，反覆就在年節內外這十來天。窗外蒼涼，天陰地晦。院外街道上，過從的人在趕着上班。一輛輛公交車家長塞得滿滿的，看身形外框就冷暖自知，心明如鏡那幅人被擠得很不上不下。騎自行車的人更忙綠，雨是斜的，有幾個逆風蹬車的人半盔戴不休，估價身上已經溼了；還有一個撐傘的，縮頭，後影露出少數萬般無奈。
我滿心想，往年出勤若碰見這麼的情事，我會道團結真噩運，混成這樣真乾巴巴。固然，從那之後我仍記得很領會：其時那刻，我不勝離譜兒驚羨該署風霜方正趕着出工的人。該署人某些也不亮堂，在路旁一幢舊樓裡，有一個非親非故的人在嫉妒她們，在企驢年馬月化作她倆華廈一員，正望着她們的身形想：而後若能生去出工，半途不拘遇到多麼劣質的天氣，我決不會再心境貪心。
刑房裡有四張病牀。最靠窗的是一位五十多歲的太太。她是腦膜炎末了，正住院結脈。她極少看戶外，常坐在牀上折腰想隱，她的外子和兒子很少見到她。
她左右是我，我陶然走到窗邊往外看，雖然外界付之東流受看的風景，饒對外瞠目結舌，也比面臨箝制的產房好。
我正中是一番七十多歲的光頭阿婆。老大媽患的是資源性脫出症，早已無從開發了，毛髮掉得完全，不住根都一去不返。惟命是從她快會盲、甦醒、離世。看護說她既沒需求住店，一味因爲她的男兒們感應母能在保健室呆着，心裡會覺安慰有禱。姑決不能躒，要麼坐在輪椅上，抑躺在牀上，她的三身材子常依次守在牀前。母女很少談道，無意親孃像正中下懷地覷男，子嗣像兒時那般依戀地看着孃親，子母間就那末心照不宣地看着、看着。
靠門邊是個上三十歲的女子，做了上顎癌易矯治，鼻子滿嘴臉蛋兒全是曲曲縈迴的傷口，重要爛乎乎，致我膽敢看她。夜間幡然見她站在茅坑山口，慘白的燈光下，若隱若現瞥見一度兇相畢露的鬼。那印象那恐嚇多時銘肌鏤骨。她考妣時時拎着老火靚湯總的來看她，她五官尊重年接近的先生隨時守着她，給她喂冷食。她口只能分開一條縫，每吞食一點粥水都喚起嘔咳嗽聲。連我都聽得要吐了，偶而要縮在被窩裡截留耳朵，可是她不管多慢多福都把食品服用去。因爲她的妮才兩歲。最想活下去的人是她。活下來面臨事頂多的也是她。而是，看上去她是咱倆病房裡最明朗的人。
我開刀住院的時空裡，光我鴇母和我光身漢兩私家輪替望我。我阿爹趕巧血壓高至230，我棣高燒40度，在另一家衛生所留醫視察。我母除了顧我這頭，再就是顧爸爸阿弟那頭；我男人家沒告假，還是每天要好好幾節課。我只奉告區區我住院了，她揣測看我，我巋然不動不讓她來，我不想友好觀覽機房裡這種動靜，也死不瞑目對方好不我。當還有很生死攸關的少量，我真實性沒勁跟探望的人一陣子，而不說話我心尖又會無上抱愧引咎自責。
尤爲多的癌症醫生都能長治久安度雪後正年。腫瘤診所的大方報告我，劃一是我這種癌，有人地步比我輕，但井岡山下後二十多天就死了。這三類患兒心理理解力差，俗名嚇死的。另有三類病夫正年九死一生，便捷就重出人世間。此中全部人在節後一至兩年牽線復發，倘使再現癌魔通身一鬨而散，望洋興嘆救護。許多癌症患兒跟我雷同，在蜂房裡見過五光十色的悲情曲劇，在這樣的條件中，咱罔身價去想“上工”這種輕裘肥馬的謎。我們逃避的任重而道遠謎是：我還能活若干天？當我得悉殘疾成形的音問時，我頓時想：多虧我消逝要雛兒！願意能給我足的殺蟲劑，走的時候決不會太傷痛。
我反躬自問：李蘭妮，你活的時分無愧於小圈子心底嗎？我不敢即回答。躺在病竈機房裡，我閉上雙眸緬想終生，從敘寫始發數算，算了小半天，這纔敢憑空解惑：我光風霽月。確，無愧於。真好啊。平心靜氣。逍遙自在。天天認同感走人。我永生永世決不會淡忘其時的體驗：一期人在與此同時前實際不能硬氣，完好無損。酣暢。赤裸裸往返無惦念。
遲脈後熬過了一年。飛黃騰達了。傲岸：李蘭妮，我對你很深孚衆望，你尚無被癌症嚇死。聽話大難不死必有手氣，趕忙重出江流，看到耳福是嗬喲。
牢記那是仲年春節，我信念滿得像小娃手裡剛豐富氣的黑白不念舊惡球，美得高招展的。新春二，我試穿棉襖、三角褲、現洋靴，想進中大市集購物，我協辦顛，體內正說着笑着，遽然有一種身軀敏捷而起的迷濛感，進而心機裡一片空白，大體有幾秒失憶。等我斷絕意志時，發掘人和現已嘴啃泥摔在闤闠取水口。怎麼樣回事？何以摔的？一絲紀念消散。太不要臉了。我當局者迷爬坐在場上定鎮靜。筒褲膝蓋處已是一期大窟窿，粗絨頭繩擦地全擦碎了，再內一層連腳褲膝蓋處也掀開聯合布，膝蓋血肉模糊，口子又大又爛又深。這一跤摔得冤，神差鬼使，並非兆。
錯處年的猛然跌交，而是奉的下情裡也會有點不快。
这个宇智波太过正经
過完年，我買了一株盆栽的玉蘭樹置身涼臺。這是菜店七八盆樹中最佳的一株。恰逢抽枝生葉、春綠養眼時，用連發多久，就慘站在涼臺上聞香賞花啦。心尖一動，許了一下願：巴望當年度的我，就像這棵樹，百廢俱興，繁榮。意想不到，其次世界午去曬臺，窺見這株玉蘭樹已半數斷成兩截。本來面目是陽臺上端那條晾衣鐵桿，幾年來盡正常的，那天獨自豈有此理掉下來，如鬼斧神刀，從樹的四百分數三處斜劈下，只給我剩下四百分數一禿樹幹。我剛許了願，及時當頭一棒，這不堵心嘛。廢不濟事。就當沒有有過這念想。我尤其糟踐那一截禿樹，只求它能再也萌抽枝。可它依舊禿禿殘殘地死了。簡括死於傷重不愈。
難道說這是一種前兆，一種記過？猶有如斯一個常理：固疾病秧子生病前一星等，都相對居於生命的產褥期，飯碗很順，機會奇異多，意緒也拍案而起，連面目都會比別的一世出示好看。
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